名古屋オフ会レポート
改訂版？ 気のせいです。ああ、帰りの東京に辿り着いた部分がちょいと変わってる可能性がなきにしもあらず。字余り。
３月２６日午前零時半最新改訂チョボチョボ更新してるんじゃねぇよこの野郎＞俺。
さらに１５分後リアルタイム更新付け加え。ああ、この文、後で自分で見直して鬱になること大確定。
ああ、ようやく俺は燃え尽きました。
SS書き続けて一年半……
再殺部隊からいたづら秋子さんまで。
ようやく、これを仕上げることが出来ました。
皆さん！ どうか、ご覧になって下さい！
この、名古屋オフレポこそが、俺の集大成です！
嘘です！！
この文章は三月八日〜三月十二日に名古屋にて行われたオフ会のレポートにとびきり酷似した物です。
面白くないとか言わないでください。泣きます。泣けます。泣かせます。
オラって感じで了承してくれよ！
ああ、これ見て怒る可能性がある人は読んではいけません。
この注意文を無視した人はもうなんて言うかアレだ強がりよりもその勇姿が真実と言うだろう？
何というか、だから、怒った人は、俺にオフレポ書けって言った人にその矛先を向けてください。
あああああああああああああああああああああああああああああああっ！
俺だってこんな物書きたくないと言ったろうが！ あああんわかってんのかオラァ！（逆ギレ
俺に面白可笑しい文章が書けるわけがないだろう他の人に頼めよよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとかよーさんとか！
あああああ誰かから文句が来たら即刻公開停止だっ！
ガロッグ＠ハイラルの勇者 > な！？俺の近所に住んでるおばさんまで出しやがった！？ひでえ！なんてひでえ人なんだ！！F.coolさんめ！！
ハイラルの勇者にそう言われては仕方有りません。
オフ会の行われる日時に寮の部屋をチェックされるという未確認情報に恐れおののき急いで部屋の中を片づけ灰皿をひっくり返してますます深みにはまっていく火田でした。
風呂に入ろうと思ったら風呂場に鍵が掛けられててやべぇ遅れるチクショウ風呂当番の一年ぶん殴るなどと思いつつまったり時間を過ごす。
時刻は午後六時。そろそろ出発しないとヤバイ時間です。
とりあえず準備は完了と思われ、予算二万円という死ねと言わんばかりの低予算にて出発。
寒空の中、闇に包まれて自転車をかっ飛ばす。
ああ、俺は風になるんだ。
ガチャン。バキ。ガシャンコン。
風中断。
チェーンが、外れました。
使い魔さんの呪いだ！
……素手で直すと三日は落ちない油汚れが付くこと請け合いですそこで奥さんこの新しくなったジョイを試してみてください。
奥さん。奥さん。奥さぁぁぁぁぁぁぁん。
ハァハァ。奥さん米屋です。
で、どうしたかというと。『こんなこともあろうかと』かごの中に常備されているビニール袋を左手に巻き、一生懸命直しました。
一分で修復。
急いで駅に向かいます。
いや、だから、この一人部分は書いても面白くも何ともならないのは承知なんですって。
かねてからの予定通り、「青春１８切符」購入。一万千五百円。
今ここで名古屋オフに行くの止めたらどれだけの金が浮くのだろう？
そう言う考えが頭をよぎりますが、鋼鉄の意志で切符購入。うおお俺の財布が財布がああああ。
電車にガシャコンガシャコンと揺られながら上野駅に向かいます。
〜中略〜
ここはもう帰りの電車の中。
今回の名古屋オフは色々学ぶことも多い、自分の未熟さを痛感させられるオフ会でした。
また皆さんに会うことが出来たら、どんなに素晴らしいだろうと思いつつ、ここで筆を置かせていただきます。
（終わり）
東京駅にてＳＮＵさんと大合流。ＳＮＵさんはＳＮＵさんと呼ばれるのが恥ずかしいようなので、大声で呼んであげました。
「エスエヌユウさぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！」
「必殺！ 稲妻！ 重力落とし！！」
殴られました。致命傷です。
そこに駆けつけてきたジュンジュンさんが懸命に看病してくれたお陰で一命をとりとめることが出来つつも二人で煙草吸ってＳＮＵさんに嫌な顔されたり。
ムーンライトながらと言うけったいな名前の夜行列車に乗って名古屋に行きます。
途中、特に名前は伏せますがMyKeさんという方が線路に飛び込んだらしくて、ながらの到着が遅れている模様。
我々は普通の列車に乗って何処だったかムーンライトながらの停車駅まで行きました。
乗ったんだよ！ ムーンライトながらに！
座席は普通列車のボックス席を想像していただくとよろしい感じ。
いざ乗ってみると隣にはなにやら騒がしい数人の男女が。
彼らはギターケースを通路に置いていました。
ワオ。バンドメーン。
てか、ギターケース邪魔です。
これで実は中身がコントラバスだったり胡弓だったり爆弾だったり神宮つかささんだったりした日には大爆笑ですが。
しかし、明日の朝は早いです。時計を見るともう午前一時、眠らなくては。
すぴー……
わいわいがやがや……隣、五月蠅い。
がしゃこーん、がしゃこーん……ドア、五月蠅い。
きぃきぃぎぃぎぃ……車体、五月蠅い。
ぐごーっ！ ぐごーっ！……ジュンさん、イビキ五月蠅い！
と言うわけで一時間くらいしか眠れませんでしたとさ。くふ。
所で途中トイレに行ったら凄いですね！
もうこれはびっくり小便器にぶちまけられた（削除）！
思い出しただけで吐き気がこみ上げます。
ああ、食事中の方は上の文章は読まないで下さい。
午前六時頃かしら。名古屋に到着。
腹が減っていた我々は、飯が食えるところを探します。
開いている店。ゼロ。
えと。
使い魔さんの呪いだ！
ようやく開いたマクドで、やけに塩辛いポテトを喰らいます。
全部食べると中から紙切れが。
『ログ取りました』
気にせずゴミ箱へ捨てます。わー。
全く目標の定まらないまま二時間ブラブラします。阿呆です。我々は何のために名古屋まで来たのでしょうか。
駅の改札を抜けたところに『特急ひだ』と言う吊り広告が無数に貼られたりして赤面したり。
ひだ。ひだ。ひだ。わー。ひだひだがいっぱいです。
きゃ こんな とても口に出して言えません
そんな名前の電車だなんて そんな おかしいです
セクハラまがいです やんやん
大体 ひだ と言うのがおかしいです
電車は突っ込む方ですから
違います
とと とにかく
私がこの列車に乗るわけでは有りませんから 安心安心
そこへ入電。どうやらすないぱーさんが到着された模様。
待ち合わせ場所で花占いをしつつ時間をつぶすと、なにやら視界に妖しげな人物が。
キャップを深めにかぶり、サングラスを掛けて、全身黒ずくめ、謎の紙筒を振り回しています。
うわ。
この人がすないぱーさんだったらやだなと思ったその人こそがすないぱーさんでした。
ワタクシ、逃げました。
すぐに捕まえられました。
四人で会話が始まりましたが、私は貝のように黙りました。
始めの頃はもう気が気ではなかったです。
だって、彼の全身から、「下手なこと言ったら殺すぞオラ」的なオーラがにじみ出て居るんですもの。
それにしても、喋れば喋るほど御影さんと雰囲気がダブるなぁ……
親戚ですか？
いや、杯を分けた義兄弟！？
兄貴ぃ！
だーれにもー。やーさしくー。あーいにいきるひとおおおおおおおおおおおお！！！！！！！（発狂）
次に誰が来たかもう殆ど覚えてないの。
仕方ないのであらかた集まったところからお話を再開するの。
冒険の書を再開しますか？
うわぁぁぁぁぁぁドラクエやりてぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！
オフレポ中断――
パパスにトンヌラと名付けられかけた所で再開だよもんりゅん。
仕方ないから登場人物の紹介でもするの。
MRさん――
至って普通の人物でした。まぁ、実は国家的犯罪人だったとかのバックストーリーを抱えていても困るのですが。
焔帝さん――
前回のオフレポ参照なの。焔帝さんから想像するにえすぱるさんは天を突くような大男だと思われる。
雪兎さん――
余りお話しできなかったです。大柄な方で怒ったら熊でも殺せそうです。
この人がすないぱーさんといちゃいちゃむつみ合ってる様は印象的でした。
邑人さん――
ビデオ屋の店長の雰囲気を携えていました。
納豆煎餅は美味しかったですか。そうですか。
Nineさん――
前回のオフレポ参照なの。所でカラオケの時さもつまらなそうに歌うのは仕様ですか。
田尻さん――
結婚したら良いパパになりそうです。パパー。
マイブラザーさん――
ラブラブ♪ 自己紹介の時声が小さくて田尻さんに怒られたのは緊張していたからでしょうか？
ジョーカーさん――
黙ってMyKeさんの似顔絵を見るんだ！
よーぐるとさん――
見かけ上普通らしい人物でした。見かけは。見かけは。見かけは。御影はぁぁぁぁぁぁ！ 綺翔さん。いえ紗帆さんでも。
オフ会メンバー中最年長でオフ会メンバー中最も落ち着きがなかったものと思われます。
褒めてますヨ！
夢見草さん――
らぶりぃ毒舌大魔王。今回も私の被害を大きく被る羽目に。御免なさい。
坂東いるかさん――
嘘はつきたくありません。
さて。
集まってみたものの、何もやることが有りません。
使い魔さんの呪いだ！
とりあえず、２つか３つのパーティに分けて名古屋ぶらぶら紀行です。
……あれ？
きょときょと。
すないぱーさんが居ません。
あっ！ そこの茂みに隠れてこっそりウォッカを！
捕まえろー。わー。
どたばたどたばた。
この騒動を『応仁の乱』と言います。テストに出るぞ！
駅ビル内にある本屋を散策。
途中、よーさんが上着を脱ぎました。
すると。
上は黄土色。ズボンも黄土色。
――脳裏に浮かぶはカトちゃんのハゲヅラ――
うわ。
これで腹巻きでもしてたら致命的です。
とりあえず、ジョーカーさんを呼び寄せて真実を耳打ち。
一緒に近寄ってきたよーさんは「ストップ！」のかけ声とともに静止していただきました。
いや、静止したというのはただの事実で何も脚色を施していないのですから恐ろしいですね。
それにしても、ジョーカーさんとよーさんのコンビネーションは見事でした。
よ「ジョーカーさんアレ買って〜」
ジ「いやじゃ」
よ「ジョーカーさんこれ持ってって〜」
ジ「いやじゃ」
よ「ジョーカーさんこれ食べて〜」
ジ「いやじゃ」
美しい友情ですね。
適当に街へ繰り出します。
途中、公園で踊っているダンサー達を見た夢見草さんが床に油をぶちまけようとして捕まったり、心温まるエピソードがありました。
さて、エロゲ屋に到着。
「義母」を大発見。
うおおおおおおおおおおおおおおおおおこれは買わねば買わねば買わねば買わねばと本能が告げるが、懐は言うことを聞いてくれません。
仕方ない。
最後の手段。
「夢見草さ〜ん♪」
結局、お金を貸していただきました。御免なさい御免なさい。
あの、アレなんです。返そうと思ったら郵便局が閉まってるんです。明日送ります。はい。
まぁそれはそれでさてええとあああああああ。
夢さんに会う前にゲーセンに行ったのですが。
そこで、ビーマニツーデラックスをダブルプレイでやってる超人を見かけまして。
ええ、詰まらないことですが。まぁ。はい。お歳暮にもいかがでしょう。
あともう記憶錯綜してるけど他の人のオフレポを参考してねっ！
ええとそれから神宮つかさと魚竜ネッサーで大爆笑――ああ、これは今日の記憶だ。
使い魔さんの呪いだっ！
んで、エロゲー買った後はやることもなくなり……
その辺の小汚い喫茶店で一休み。
ホットケーキにメイプルシロップをドバッと掛けます。
夢さんとお揃い。わーい。
……おお、周りの皆さんが奇妙な目で我々を見ています。何故でしょう。
と、そこで。
ふるふる
芹香先ぷぁ〜い！
違います。
携帯が震えました。
誰からと確認すると、神宮つかささんからでした。
私「もしもし」
私「…………」
私「チェキじゃねぇよ」
あい、何と言われたかは書かずにおきます。
喫茶店から出るとまたも神宮さんからお電話。
今度はよーさんに代わって欲しいとのこと。
アラホラサッサー。
よーさんにバトンタッチ。
よ「もしもし」
よ「はい、よーさんですよー」
よ「…………」
よ「いっぺん死んでください」
初対面の人に散々な言われ様です。
神宮さんはよーさんに何と言ったのか。謎に包まれています。
駅ビルに戻って、ベンチで二時間睡眠。
凄いよね。これが名古屋オフの全てだよ。
その後ええと１０時頃かしら、カラオケに向かいました。
フリータイムは１２時からとのこと。
近くのコンビニで二時間立ち読み決行。
カス同然です、我々。
ああミナミの帝王は面白ぇなぁ。
「ゼニや！ ゼニがなんぼなんじゃぁぁぁぁぁぁ！！！」
私はおでん買って外に出てコンビニの前で座りながら道行く人を嫌な目つきで睨んだり。くす。
さあやっと１２時ですね！
これから６時間歌いっぱなしだオノレ！
われら、ビッグブルマーのために！
ええとまぁ歌いましたよ。
すないぱーさんの歌った奴は、仮面ライダースーパー１だけ分かりませんでした。
後は全て分かったという方向で。
途中、「きゃ いやんいやん そんな 違います」なんてラブリーな仕草をすないぱーさんがやったり、
焔帝さんが熱唱中の我々を激写しようと頑張っていたり、様々なことがありました。
ワタシハというと、
「キャプター！ キャプター！ シュシュッシュー！」や、
「カゲ！ カゲ！ カゲ！ ギュッギューン！」や、
「ズバット参上！ ズバット解決！」など、
メジャー所ばかり歌ってました。アニソンなんて歌う人、ヲタクですよね。ヤダヤダ。
ああ、それから、タイガーマスクを歌いましたが、せっかくなので歌詞掲載。
タイガーマスク
白い〜 かっこの〜 使い魔さ〜ん♪
今日も〜 ストールぅ〜 身につ〜け〜る〜♪
ルール無用のロぉリコンに〜 鬼ぃ畜のパンチをぶぅちかませ〜♪
行けー 行けー ジョーカー（ジョーカー） こぉれでもはぁたぁちぃ〜♪
ああ俺は逃げもかくれもしないさ煮るなり焼くなり好きにしろ！
さぁ炎の転校生全巻読破完了！
カラオケの熱気が最高潮に高まろうとした午前三時、その時っ！
ガチャ
店員「あ、今日は４時で終わりですので」
なめとんのかくぉらぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
ああん、そんなことで良いと思ってるのかカラオケパワースポット！
ああ畜生、ここに綿密な資料さえ有れば住所と電話番号を記載してやるのにっ！！
仕方がないっ！ みんな、ここは「ターンＡターン」を熱唱だっ！
……ぺらぺら
……ぺらぺら
無い！？
あああああああセガカラの阿呆っ！
では次っ！「すたんだっぷとぅーざう゛ぃくとりぃ」！
「は、げ、し、い、雨ぇがッ♪」
熱唱完了！
よし、さらばカラオケ屋……
「時間が余ってます」
なんと！？
絶体絶命のピンチ！ すないぱーさんは飲んだくれだぞ！！
そこに颯爽と現れる救世主！ 来たっ！ 奴だっ！ ジュンジュンさんの大登場だ！！
「こんなのあるです。」（かげろうすふぃあ。のこのフレーズがお気に入りだよ虹兄さん（はぁと））
彼が取り出した一枚の文書……そこに書かれていた物とは！
……こ、これは！
全員の表情が驚愕に凍り付く！
次回を待て！
ああ〜 うちのフローラはレベル６５メラゾーマ２連発〜
そして次回！
ジュンジュンさんの取り出した文書には……活字体でこう記されていた！
北川のテーマ｢萌え上がれガンダム北川｣(機動戦士ガンダムのオープニングで)
こぴーらいと無人りじちょお。
三秒後。
「もてないー怒りをーぶつけろーきたがーわ！！！」
燃え尽きたぜ……
さぁカラオケ屋から追い出された名古屋の午前四時。
街を徘徊してみましょう。
あはははははははははは空気が冷たくて気持ちいいなぁ。
ああー。すないぱーさん、気持ちは分かりますがバスジャックは駄目ですよー。
小さい文字で見えませんか。済みません。
ああー。すないぱーさん、気持ちは分かりますがバスジャックは駄目ですよー。
おっと開いてるカレー屋を大発見。
キレンジャーの気分でカレーをもりもり喰らいます。
そして寝る。私福神漬け喰てたよ。
アイヤー。ニイハオ。
何処をどうさまよったか知らないがここは駅だ！
ふははははは……
風がしのげるって素晴らしいなぁ！
時刻は６時……
だが！ 周辺にベンチなど無い！ 当然、他の店も閉まってる！
最早皆は満身創痍！ 倒れるのも時間の問題かと思えた！
……だが……しかし！
だがしかぁし！
「諦めるな！」
電柱の天辺に立つ虎頭の漢！ その名は鉄道戦士焔帝！
「そろそろ新幹線の改札が開く！ 入場券を買って待合室で休め！」
……ボクタチハアホウデスカ。
で、その通りにする我々。周りの視線の痛さはもう慣れっこ。
もう一度問う。
ボクタチハアホウデスカ！？
答え：
使い魔さんの呪いだ！
さて……
どうあがこうと時間は過ぎる。
いや、むしろ、早く帰らせてくれ。
次の日の集合時間……ホテル組はつやつやだった。
助けてよ田尻パパ！
ああもう書きたくない！
まだ、まだあと二日もあるのか！？
これはなんだ、修行か！？ 辛く厳しい精神修行か！？ 修練だな！？ オノレ高槻ぃぃぃぃぃ！！！
神様見てるよ！
とはいえ二日目など何があったか覚えてはおらぬ。
まず、よーさんと一緒に出かけた気がする。ああ、ワッフルを奢っていただきまして有り難う御座いました。いやもう私この時点で財布の中身大ピンチでして。もう無駄な出費は一円たりとも許されないと言うか。味噌カツも喰らいました。バリバリと。ああ、なかなかに旨かったです。ほら、よーさん、おしぼりで顔拭かないの！ そしてマンガ喫茶へ。ああ、よーさんは闇の末裔を読むのですか。しばらくしてMRさん離脱。飲み物の料金を残してお帰りになりました。そしてよーさんとジョーカーさん離脱。飲食物の料金を残してお帰りになりました。で、一人残される私。ああ、小便に行きたい。しかし店内に便所気配なし。仕方ない、店を出ますか。お会計。ええと。「飲食代＋時間代１３２０円となります」
ガシャアアアァァァァン！！
「けろりおん、見参！！」
怒るなよガロッグさん！
これはMyKeさんの日記からの引用ですからネ！
さて、マンガ喫茶のルールを知らなかったMRさんよーさんジョーカーさんそして自分のせいで窮地に立たされるF.cool！
もういいや。
さぁすないぱーさんとの涙ながらのお別れを済ませました。
時間軸ロスト。
とりあえず邑人さん、「恋愛CHU！」のOPを聞きながら「ちゅうちゅちゅ♪」等と言うのは止めてください。
コップが飛びますよ？
さぁ東京へ帰りましょう。
東京では電車の中で眠ったり。
途中、池袋に寄って、ファミレスで朝飯とも何とも言えぬ物を胃の腑の中に無理矢理詰め込みました。
そして、ふと、窓の外を見やると……
雪が……
雪が降っていた。
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぅいっ！？
俺達これから秋葉原行くってのにどーすんだよこれ！？
てか俺、帰れるのか！？
どうしましょうＳＮＵさん。
「携帯で調べてみましょう」
うわぉ、ハイテク。
……その言葉は無いだろう、と？
じゃぁ、ハイカラ。
それも駄目ですか。
仕方有りません。ＳＮＵさんは蛮カラということで。
いよっ、番長。
「しかし、これぐらいでおたおたしてたら雪国の人は……」
ジュンさんジュンさん。その話題、三回目です。
で、ようやく雪も止み、
ＳＮＵさんとジュンジュンさんに着いていったらいつの間にか秋葉原でした。あは。
ぶるまの世界の秋葉原、ぶるまーず☆
コンビニに入ってreweelさんの到着を待つことに。
暫くすると来たとの通報が。
そして我々が出ていこうとすると……
なんと、目の前に私好みの美少年が。きゃー♪
しかしその美少年、さっと懐に手を入れた！
な……ヒットマンか！？ 殺られる！？
使い魔さんの呪いだ！
しかし、彼が取り出した物は……なんとっ！
「七瀬留美ラミバッヂ」
刻が止まった。
その人がreweelさんでした〜♪
さて次はpokewさんを迎えに行くために秋葉原の駅へっ！
pokewさんは何処かな〜
きょろきょろ。
pokewさんの目印はその高身長だという。
きょろきょろ。
身長三メートルの巨人が居るが無視。
きょろきょろ。
居ないや。
帰ろう。
「携帯に電話してみたらどうですか？」
ＳＮＵさん何と言うことを……
では仕方ない、掛けてみますか。
ぴるぴるぴる
巨人、携帯を探す。
まさかなぁ。
ぴるぴるぴる
巨人、携帯を取り出す。
……あはは〜
ぴるぴるぴる
巨人、携帯の通話ボタンを押す。
「はい、pokewですが」
「銀の螺旋に思いを込めて！ 唸れ正義の大回転！ ドリル少女スパイラルなみ、見参！」
ええと。
ぽけぅくんラブリぃ♪ てへ。
まぁはぁとでもなんでもお好きなように。
この辺はpokewさんのオフレポでも参考にしてくだちぃ。ちぃ。ちぃ。すももたん萌え萌え。
さて！
まずは
マクドで
お話
ああ
ぽけぅくん
ポテト
くれるんですかぁ
いこっ
ポテト
ぴこぴこ
有り難う
有り難う
まぁ
コーラまで
サンキュウ
いいえ
まさか
奪った
なんてことは
へーいへい
誰でも
知っている
お返しに
おみやげ
あげるよ
ほら
良い物
あははは
そんな
いぶかしげな
目で
俺を
見ないでくれよぅ
見るなっ
よーさん
使命は果たしましたよ
そして
ゲーセンに
向かい
団地妻の
ゲームを
プレイ
奥さん
米屋ですー
クイズで
奥さんを
脱がせろ
あああ
畜生
俺の
知識じゃ
歯が
立たない
ええい
おのれ
妄想で
カヴァーだ
うりゃっ
げへへへへへへ
ブルマーズに
移動だ
うわぁ
もう
帰らねば
時間が
やばい
え
ぽけぅくん
送ってくれるの
わーい
こうして
二人で
歩いてると
まるで
恋人同士のようだね
きゃ
はづかしい
ああん
もう
お別れなの
悲しいわ
てか俺誰だ
ああっ
こんな所にMyKeさんが流星かなぁ綺麗だなぁねぇ開けてくださいよーバカメと言ってやれなんてこったぁガロッグさんの近所に住んでるおばさん萌え〜
. > ログ取りました
終焉に収束する
ああ、アレです。
秋葉原で秋子さんフィギュアをガチャガチャで当てたですよ。
ジュンジュンさんが。
……あい、お察しの通り譲って貰いました。
帰宅してからドキドキと胸の高鳴りを抑えつつ投身自殺ぱかと開けてみますと
うわぁ！ 秋子さんのバラバラ死体！
急いで組み立てるのです。
前髪装着腕装着。
足装着……
あれ？
足装着……
のおおおおおおおおおおおおおおおおおお！？
足が三本有りますよ秋子さん！？（仕様です）
これはなんだ、しおりんの呪いか！？
いやむしろ
使い魔さんの（以下略）
いや、別に足が三本有ると言っても
ふたな 違います
さて、気を取り直して足装ちゃ……
いやいやいや。
秋子さんはタイトスカートを履いていますね。ね？
まさか下から覗こうなんて下劣な真似は。
まさか。
あはは。
あはははははははは。
あはははははははははははははははははははははは。
……ちら
秋子さんの履いているタイトスカートは中身もみつしりと言うことが判明いたしました。